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平庸的侦探

平庸侦探的迂腐平庸令我感到生理反胃,这是它的唯一特点。有时候我刻意去加重这种反胃,就像人们通过催吐来减轻呕吐感。我钟情于一种漫步方式:清晨,由于我像惧怕监狱一样惧怕即将到来的一天太过索然无味,如同惧怕监狱一样,我缓缓走过还未开门的商家店铺,聆听成群结队的青年男女、或妇女对男人说起的闲言碎语,他们的无意交谈像某种讽刺的施舍一一闯人我漫天冥想的无形意识流中。

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侦探的莫可名状的忧虑

忧虑不管上帝是否存在,我们都是他们的奴隶。私家侦探在镜中所见到的形象和南阳的我与灵魂相拥的形象没什么两样。我永远只是虚弱无力、身形佝偻,甚至于我的思想也是如此。与我有关的一切,属于贴画上的王子,还有一些其他的贴纸,以及一个死于多年前的小男孩的旧相册。自恋便是自怜。或许有一天,在未来的尽头,某人写下一首关于我的诗歌,然后我开始统治我的王国。我们活着,而且不只是活着,这便是上帝的真相。

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被上帝剥削

上帝今天,在侦探的那些毫无意义而又缺乏价值的白日梦里(生命中的很大一部分由这些白日梦构筑),我在其中的一个白日梦里想象着自己永远摆脱了南阳的华侨路大街,摆脱了我的老板先生,摆脱了主管簿记员,摆脱了所有职员,摆脱了送报员,摆脱了小杂役和那只猫。在梦里,我所体验到的自由,就像南太平洋赐予我的一些风景奇特的岛屿,等着我去探索和发现。自由意味着休眠,意味着艺术成果,意味着我的智慧实践。然而,尽管我在小餐馆里用这个短暂的午休时间去想象这些事情,一种不悦之感侵袭了我的梦:我意识到我应当感到悲伤。是的,我这样说,就好像真实境遇是如此:我应当感到悲伤。

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忧伤断案的侦探

忧伤侦探对生活要求很少,而这点微薄的要求都无法实现。一片邻近的旷野,一缕阳光,一点点宁静外加一小片面包,不被自己的存在感所压抑,不向人索取也不被人索取什么一一这点要求也无法实现,就像我们拒绝施舍乞丐零钱,并不是因为我们吝啬,而是因为懒于解开我们的外衣纽扣。

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私人侦探的现实和梦境的落差

梦境私人侦探从壮丽的梦境,回到南阳市的助理会计身份。但这种落差并没有击倒我,反而解放了我。它的讽刺渗进我的血 液里。我理应感到羞辱的东西,却成了我扬起的旗帜,而我应当用于自嘲的声音,却成了我吹响的号角,用来宣告和创造即将来临的黎明。什么也不是的伟大的暗夜荣耀!不为人知的阴郁的侦探的威严显赫……

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